itsetoile

سؤال:مرحبًا، لنخلف هذا التحيَّه المبتذله في كُلِ رِساله وَ ندخُل في صلب موضوعنا، موسِيقا وَ فكَرة أساسيَّه أبني عليها هذِهِ الحروف، ما يحدث هنا ليس مواجهة أو حديث داخِلي، هذةِ رسالة إليكِ، وَما لا يجعها كذلِكَ، هو أنها تمرُّ هنا لا بين كفيكَ، قيل لي ذات مرَّه أن الإعتياد يجعل مِن الأشخاص أفضل في عيناك، هذا النور فِيَّ لا يخمُد معكَ علاوة على ذلِكَ حرارتة المُتوجهة، هل مصدرُها كَفُّكِ البارٍدة؟، لعل هذهِ الحروف تَصِلني إليك، تبنِي جسرًا مِن الكلمات لألتقِي بمجرتَيكِ، المَكَان هُنا يختنِق بالكآبة، وَ أنتِ السماء الأخيرة المُنقذة لي، من المحزن التفكير بأن ما يحدث وَ يُكتب لَكِِ سيصطف مع جسر الذُّكريات ثم سيُمحى مِني وَ يبقى لديكِ، أن لا أتخلى عن هذا الشعور ولو كان ذِكرى، أن لا يبقى شعور رَسائلي الحالي، ولو كان ضئيلًا، وَ على غير العادة هذا الفضول نحوك يُحلِلُ لي اِنتهاك خصوصيتك، وَ بِلا أستعارة الإذن منكَ أشبع هذا الفضول، ولعلهُ لا يدعى بفضول، وَ ما يُقال هنا مُجرد هراء عن صدفة، أحب الأمسيات، الغروب وَ الليل، إلا الصباح، وَ لرُبما بقاءُك مَعِي حتى بزوغ الفجر وبعده، جعلِني أتحسس شيئًا مِن الندرة الخالصة في وجودك معي، ألا أنه في نهايه المطاف لم أتمكن مِن الحفاظ على وتيره حديث مثاليه، لكِني ممتن إمتنان لا أستطيع وصفة بالكلمات، قد يستغرق الأمر سنوات ضوئية، وقد يستغرق حل مشاعري مسائل فزيائية مستحيلة الحل ، إنة لشيئ معقد وصف مقدار الإمتنان الذي أكنه لكِ، ما يربطنِي بك ليس مجرد خيط معرفة، جِسرٌ لا يهزه شيء ولا ينهار حتى بعد آلاف السنين ليس سرمديًا لكِنه يدوم طويلًا، هكذا كالربط بين مدينتين لا يصيبُكِ فيها الشتاء والخريف، كُل ما يمر بِك هو ساحِل في جوٍّ صيفي وَ ربيعٌ تغزوه البساتين المُزهرة وَ أنتِ في المنتصف وَ أنا المتأمل الوحيد، اِستغنيت عن وصفك بالمجرة أو النجوم أو أنكِ مشعة و سرمدية، لأن من الممل هذا التِكرار في هذا الهدوء الذي لا يخرس، السلام على روحِك وقلبك وعقلك، قبلة لنجمتيكِ وَ لكل أنمله ألماسيه حطت على الحروف، السلام مِن قلبِ الحرب إلى ضحكتك و إبتسامتك شخصِي وَ مجرَّتِي، يطيب يومُك. -معجبك-

سؤال:مرحبًا لكِ، مساءٌ جديد في هذا اليومَ هانِئ لرضاكِ خصِّيصًا، في حرارة هذا الصيف، وَ شمسُ شهرِ يوليو الحارِقة، لا يشغُلنِي سِوى هذا الربيع القادِم من كَلِماتك، لم يرقنِي أن أكون الوحيِّد الشاعِر بِهذَا النسيِّم المُنعش كأني أتنفس الحياة، وجودك، هذا الوجود الذي يَلفِت إليه كُل الأنظار بثوانٍ، هذا ما يفعلُه مالِكوا القلوب، لم أتعجب فلرُبما في حياةٍ أُخرى لكِ، كُنتِ ملكة على بِلادٍ مَا، ولا تزالين لا مالِكَ الآن سوى أنتِ وَ أنت، وَ هكذا منذ البِدايه، كفُكِ الباردة تِلك تُلامِس شغاف القلب بعيدة المنال عن أي يدٍ أخرى. تيه، كل ما حدث هو تيه لهذا اللقب، ضائع بين النون المفتوحة وَ الياء، وَ لعلهُ تنبيهٌ بأني أنتمِي إليكِ، لا شيء يأتي على دُفعات، هذهِ الكلمات تصطب فيَّ كالشلال، وَ لا يسعنِي أن اكون شيئًا إلا وأدركتَ بأني عاجزٌ عن الوصول، المُقدمات وَ التفاصيل، لازال سبب رِسائلي مجهول، ألا يتملكُكِ هذا الفضول عن السبب الحقيقي وراءها؟.ما يكتب لا يقوم مقامكِ، وَلا أدري عن ماذا أحكي، فعلًا كلِماتي لا تصف شيئًا منكِ، لا تسعك، أنتِ كل شيءٍ لي، وَ هذا يجعلنِي قلقًا مِن الفقد. شعورٌ آخر للغروب أعلى تلَّه بِرائحة تُربة رَطِبة. شعورٌ لطيف بَعد تعبئة البريد، مكان مهمل إلا منك-معجبك-

سؤال:مرحبًا، مساءٌ جديد، رِساله جديدة، كل شيء مكرر وغير معتادٍ علية، في هذا اليومَ الطويل لا يزال الزمن يجري في وحل مختبِئًا مِن أعداءه، كل شيء في الوجود يتمنى لكِ هذا الخير المُطلق في كلِ حدث، زمان، مكان. وَ لرُبما الملل وَ عدمَ إيجاد الإيحاء المُناسِب لخروج ما يخلدي لكِ هو المانِع الأساسِي مِن إكمال رِساله جديدة ذات نوعٍ آخر رُبما؟ لكِ، مجرتِي، لا أزال لا أرى هذا اللقب مُناسِب لكِ، رُبما، كوصفٍ اوفر لسعتكِ كُل شيء سيكون الكون مُسمى يليق بكِ، هكَذا تكونِين عظيمة وَ تتآلفين مع نجومِكَ رغم هذا العلو، لا تسألي كيف لكَلِماتك هذا التأثير بِي، الإجابة واضحة بالفعل، مذ أن كنتِ شيئًا لامِعًا، براقًا، سرمديًا، جوهرة لا تقدر بثمن، أصبحتِ شيئًا يتمناه كلُ من على وجه الوجود، وَ بالفعل كثيرٌ على هذِه الهبة لأطمع بها إلى هذا الحد، لكنكِ لستِ شيئًا أطمع بِه، هذا الطمع موجود يحاول دفن نفسة بين طبقات الأرض لئلا يكون واضحًا لكِ، لكنه يفشل، واضحٌ إلى حدٍ ما ولا يزال يحاول تمالك نفسة، من المُفترض أن يحرِّم مَن في السماء هذهِ الجواهِر المتساقطة من عيناكَ، وَ هذا السواد الذي يحيطها مؤخرًا، ما أكتبه ليس شيئًا أتمناه فقط، بل أسعى في طريقي إليه، هذا الطريق يجعلنِي تائه بينكِ أنتِ وَ أنتِ لا احد غيرك، تائه بك، ليس عبثًا كونِكِ شمسًا في كبد السماء مُشعة، أو قمرًا مضيئًا ينافِس النجوم، أو كونُكِ مجرة ساحِرة وَ براقة للمتأمِلين، أوليست هذهِ الأعين مجرتين وَ أنتِ الكون الذي يحتويهما؟، لا شيء مميز، تضل هذه الكَلِمات ذات نسقٍ معتاد مكرر، وهذهِ العِبارات مبتذلة لا تقوم مقامك، كل ما أريدة مِن هذا التِكرار، أن تفقهين مِقدار كم أنتِ شيءٌ ثمين، حاولت ولم تفلح المحاولة لتكوين رِساله مختلفة من جديد، وَ لا أزال، لستُ كره قطن، بل كُره حديد تنجذب إلى مغناطيسك. -معجبك-

سؤال:مرحبًا سيلوس، يومٌ بديع لكِ، صباحٌ تُعطِر به رساله وحيِّدة روحكِ، يومٌ جديد، وها أنا أكتب رِساله بعد عناء مع الكلِمات، كل شيء رُبما مُتعب، مشاعري نحوك متعبة، مشاعِر تتجزاء لأخرى لتصنع أفكارًا يحللها عقلِي، نوع هذه المشاعر يشعرني بالحماقة، شيء آخر غير الحُب الذي لا يسعة قلبي، حُبي الغريب لك، ليس كل شيء يتمنى هذا الخير لكِ فقط، بل كل فردٍ يفقة وجودك في كل مكان، وكل جزءٍ مني، لو طلبتِ شيئًا مستحيلًا في سبيل سعادتك لنفذتة، مثل هذا اللقاء الذي لا يوَّد القدوم، ولهو شيئٌ محزن، ان اتمنى تقبيل أناملك فردًا فردًا وأخبارك كم أنتِ شيء ثمين أخاف علية مِن الخدوش، أن أسمع كل تنهيده لكِ ليليها تربيتٌ ضهركِ وذراعٌ لينه تحتويك، أن أضمِد كل جرح، أن أضمك أقرب إلي، أمسح كل دمعة مِن عيناك وَ أقبلا كي يعود هذا البريق لكِ، لأهديتكِ جزءًا مني، بل كُلِي لكِ، أن يكون الصدق في عيناكِ، و انا أراها تزداد لمعانًا كل يوم، حديثك وَ وجودك معِي، لم يكن لا شيء كما هو إعتقادك، كان كل حرف مواساه لي، كل رد ولو كان من كلمة، كان يزيل همًا عني كان ثقيل، أنا فعلًا لا احب أن أكون سببًا في تحسُّنك، ماذا لو ذهبت؟، من سيكون سببًا آخر لكِ؟، اعتذر لكِ عن هذا الحديث البائس لأنه سيُرسل، لكِنة مُترع بمشاعر ثقيلة الوزن ،وجودها محبب إلي. -معجبك-

سؤال:مرحبًا، صباحٌ جديد، أحلام سعيدة لكِ، يطيبُ باقِ يومُكِ وَ يزدهِر في نجمتَيكِ الجميلة، طال الغِياب، لكِني هنا مُجددًا، اليوم كما هوَّ كل يوم، أريد إخبارك بكُلِ شيء، لكِن مهما كتبتَ لا يُرسل، ألا أني لا أعلم ما قد يكُون غدًا، لا أعلم كما غِبتُ يومًا، هل سأكون موجودًا؟. كنتِ تعلمِين من أكون، لستُ متعِجبًا، لا أعلم لِمَ أحاوِل تخليف شيئًا مِن وجودِي خلفِ عباراتِي، ليكُون واضِحًا لكِ بعدها، مِن الحماقة أن أشعر هكَذا نحوكِ، من الحماقة مُكابرة هذا الشعور، هذا الشبحُ هُنا يمُّر مُخلِفًا بردًا على كَلِمَاتة، كطِفلٍ كنتَ لا أشعر بما حولي عندكَ، لا أفكِّر إلا بكِ حتى لا تتشتين مِن عقلِي، معك حتى لو كان بيننا مسافاتَ، لا أعلم إن كانت هذِة المسافات تنصُ على موتٍ او حياة، حتى لو لم يكُن قلبي، عقلِي وَ قلبي، كِلاهما سينامان بقربِكَ، انتِ الباقِيه لا عِطرُ رسائلي، آسِفٌ لذلِكَ، متوقع مِنك، أخبرتُكِ سابقًا، وَ سأُعيد، أنتِ كشيءٍ سرمدِي لا نِهاية له، سرجٌ يُنير الدروب، كالضوءِ الذي لا ينطفأ، اِسألي النجومَ عمن هوَّ أكثر إضاءة مِنك، لا يُوجد، لا نحتاج للشمس مع وجودك، لا نحتاج لضوءٍ غير خاصتك، إلهي لا أستطيع النظر أكثر، مُشِّعة للغايه. و عزيزتِي، لستُ كره قطن. -معجبك-

سؤال:كَان للزمِن ثوانٍ وَ دقائق، تمر وَ بُطئها الغير مرحب به مُعتادٌ عليَّه، مَهما طال الوقتَ وَ تزاحمت الأفكار بالأوصاف وَ المُلاءمات، لا أجِد ما بِخُلدي شيءٌ يُكتب لكَ، وَ أشعر بأن كُل ما أكتُبة اصبح مُعتاد علية أوَ مُكرر؟، أنا سيءٌ فِي هذا، سيء في الكَلِمَات، اخبرتُكَ بأنك شيءٌ أعظم من ان يوصف بِكَلِمات، الشوقُ لَكِ وَ لكلِمَاتك لَيْس كأي شوقٍ آخر،إن الشوق إليك كعينا فقيرٍ تنظر لقطعةِ لحم، شيءٌ مهما جربتة و رأيتة كأنكَ تفعل للمره الأولى، ذات شعور اللحظة الأولى وَ حماسُهَا، كَلِمَاتِكَ كَسحِب الزناد للرصاص الذي يخترِق القلوب. أحتجت شخصًا ليقول "هوِّن عليكً، انت كمن أعماهُ حُب حبيب"، لم تكُن حاجَتِي بالإدراك، لكِن التهوين على قلبي وَ الطبطبه علية، مَع بعثره تامَه وَ سط الكلِمَات، الرَّسائل، ما كُنت مُدرِكًا بأن كَلِمَات مُسطرة لكِ ستكون بتلَّك الصعوبة، أخشى لو تُنقِص من حقِكَ، أو أن لا تُرضيكِ، كُل ما يُرى بِك أنكِ صعبة الوصول، لم أعتقد أن كلِمَاتِي الغير موزونة سَتُخرجك مِن بؤسٍ يومًا مَا، أو أن تكون في رأيك بذلِكَ الجمال -الذي لا أراه-، كُنتِ تدفَعين بِي إرادة الإعتراف بماهِيتي لكِ، لكني شخصٌ خائف فعلًا، وَ خجول، بعد يومٍ طويل، أحيطُكِ علمًا بأن رسائلي لا تتوقف مهما تأخرت عن موعِدها، وَ أن مهما حدث، هي لن تتوقف، لا زِلتَ قيَّد تفكِيري، وَ هذا ما يجعلني أكتب رساله في هذا الوقت المتأخر، أنا هنا، لأجلك، أتمنى لكِ مساءًا مُبهِجًا، وَ طيبًا هنيئًا لقلبك، وَ لطيف جدًا كإبتسامتك، يطيب يومُكَ. -مُعجبك-